Истории о армии #полковник

Февраль — апрель 1978 годах в городе Калинине. Ныне Тверь.

Военные лётчики учили других летунов отработке элементов полета на земле — "пеший по-лётному". Это либо руками показывать эволюции самолётов, либо с самолётиками в руках, либо группа товарищей бегает друг за другом, перестраиваясь так, как потом будут перестраиваться в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию — дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники — проверяющие, майоры, ну и прочие.

Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:

— Вот потому нас империалисты и боятся!

-2 -1 0 +1 +2

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и кдругу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалкусгонять.

Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну ипоплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, вт. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта иящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давайсвоих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

— Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

— ???!!!

— Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легенды и истина.

В 1996 году возвращался с турпохода в Карелии. Поймали попутку. Байдарку в кузов, сам сел в кабину. Шофер попался разговорчивый, всю дорогу травил байки и в том числе поведал, что был лично знаком с Иваном Бородулиным, крутым разведчиком, воевавшим в этих местах. Ладонь у него, говорит — шрам, разрезана пополам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...

В-общем был я в командировке в... одном городе на юге России. И там, по местному "тэлэбачэнию", передавали интервью (как я понял — из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия...

Ж. — Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?

П. — В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.

Ж. (Ехидно сощурившись — "Вот же дуб военный попался...") — Это я понимаю. А какова, например, скорострельность?

П. — В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.

Ж. (Теряя терпение) — Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять — в поле, в горах или еще где?

П. — В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как-то задумал маневры.

Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов.

За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь.

Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его.

Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта.

Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил.

Императору ничего не оставалось, как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа.

Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД

Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" — "Силы Дельта" — одновременно является самым безуспешным и бесславным.

— Пошло всё к чёрту, — выругался президент США Джимми Картер

-2 -1 0 +1 +2

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два дебила-это сила.

"Жили-были два медведя. Один — Коля, другой — Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пасхальные чудеса времен царя Гороха...

В далёкие времена...

Когда страной правил совсем не Горох, а царь и великий государь Дорогой Леонид Ильич...

В одно из военных училищ (где снег падал сразу в квадратные сугробы) пришел Светлый Праздник Пасхи.

Надо сказать, что в те советские времена, по партийно-идеологическому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т. д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:

— УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона — полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки — это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно):

"Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан! !!"

Пауза была 5 минут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:

— А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

— Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

— А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.

Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.

То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.

Труба где-то накрылась, где — никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река — километров за 50, и та тиной заросла.

Командир части, понятное дело, ежедневно названивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024